Leitura Partilhada
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
  Será que o amor é um jogo?
Querida Troti, aqui vai a minha resposta…

Eu julgo que sim. Não apenas porque se trata de um estar que pode e que deve significar momentos de recreação mas, sobretudo, e como qualquer forma de interacção humana, porque envolve conflito, com uma ou várias soluções comportamentais (nunca lineares, claro!), que deveriam ser a “melhor” forma de cada um dos amantes proceder. Como tal, existem regras e combinações próprias, sendo que cada indivíduo dispõe das suas cartas, para jogadas e apostas várias, num contexto de confrontos a diversos níveis: afectivo, sexual, ético, cognitivo, material, estético...

Porque a definição de jogo não deve ser restringida aos momentos lúdicos, mas também entendida como um conjunto de estratégias, de alianças, de compromissos, que advêm de contratos (ainda que tácitos), com consequências que podem significar a prossecução ou não das metas desejadas. Cada comportamento tem repercussões sobre o outro, nenhum acto persiste de forma isolada. Medem-se esforços e respectivos benefícios… Enfim, não existem relações humanas pautadas unicamente pela harmonia, estando sempre presentes o confronto, a colaboração, diferentes graus de informação, aspirações diversas, expectativas díspares, leituras muito próprias, etc.

A grande questão é que o amor é um jogo de cooperação, e não de competição. Trata-se de um conjunto de possíveis combinações ganha-perde mas com uma especificidade: neste caso, a racional teoria dos jogos mandaria que ganhassem ambos os intervenientes…

(a Teoria dos Jogos é a análise matemática de situações que envolvam interesses em conflito, propondo as melhores soluções de actuação, com vista à obtenção dos objectivos desejados. Fala de expectativas e de comportamentos, de conflito e de cooperação. Ou seja, interpreta as escolhas e constrói modelos de jogos de estratégia, sendo que os agentes irão escolher os comportamentos que lhes sejam mais vantajosos, de acordo com um cálculo de probabilidades e da satisfação máxima da sua utilidade. John von Newmann, que publicou em 1944, em conjunto com Oskar Morgenstern, o livro Theory of Games and Economic Behaviour, refere que um jogo será uma situação definida por interesses competitivos, em que cada um procura maximizar os seus ganhos. E isto é válido, desde o xadrez, à política, à economia, à estratégia militar, aos comportamentos sociais,… e, porque não?, ao amor…)

Na dialéctica conflito/colaboração, podemos sempre escolher soluções comportamentais que signifiquem: favorecer ambos, prejudicar ambos, favorecer-me e mim e prejudicar o outro, prejudicar-me a mim e favorecer o outro. O desafio de cada amante, para além da questão óbvia de manter a chama acesa, é perceber que vai ganhar se ajudar o outro a ganhar, no sentido em que os interesses deverão convergir e os momentos de luta ser aplacados. Até porque, no mundo dos afectos, dar é a primeira forma de receber. Entre conflito e colaboração, só deveria existir um caminho no jogo do amor.

Em suma, mesmo que esta ideia de encarar o amor como um jogo não seja apelativa, a verdade é que ela está sempre presente, ainda que de forma não consciente. No amor, há que estabelecer e entender as regras e definir comportamentos; no limite, chegar a criar um personagem que se adeque o melhor possível aos interesses do casal. Sejamos realistas, as relações humanas são feitas de tomar e de dar, de conceder e de obter. Um marido que não ajuda a mulher nas tarefas domésticas deverá julgar saber que as consequências negativas da sua forma de estar serão menores que um confortável sono no sofá enquanto ela se esfalfa na cozinha… na cama, a mesma coisa; e por aí fora. Ganhar o jogo será encontrar formas inteligentes, éticas e sempre norteadas pela afectividade, de receber e de dar, que se consubstanciem na escolha de um caminho que permita ao casal retirar, da vida em conjunto, o máximo possível de gozo, bem-estar, cumplicidade, partilha e apaziguamento.

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